Гоги спрашивает отца:
- Что если жена не берет в рот?
- Не любит.
- Берет в рот, но не дает кончать?
- Не очень любит.
- В рот берет, но не глотает?
- Просто любит.
- В рот берет и глотает?
- Очень любит.
- В рот не берет, но глотает?
- Вай, дарагой, жену кормить надо!

Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: - Член неприятный, но будем брать.

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости...

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

МАТЕРНЫЕ:
Девушка ругается с Димой Биланом:
- Ты... ты... ты - полный мудак!
- Но почему?!!
- Да потому что ты даже на конкурсе мудаков второе место занял!

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).

Что? Отправить СМС на короткий номер?
Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

Один мальчик очень просил родителей подарить ему на день рождения красный iPod. Родители обошли все магазины, но красного Ipod'а нигде не было: продавались только серебристые, черные, розовые, салатовые и голубые. Наконец, на Савеловском рынке нашелся продавец, у которого был красный iPod.

Мальчик очень обрадовался. Однако красный iPod почему-то играл только одну песню - "Белые кораблики", а никакие другие играть не хотел. Тогда мальчик взял отвертку и решил разобрать красный Ipod. А когда iPod распался на две части, из него полилась кровь, и мальчик увидел внутри маленький отрубленный детский палец, указывавший на надпись: "Вы только что лишились гарантии".
......................

Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!

Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

Черны магам понравицца!

Мне дано все, чтобы жить возвышенной жизнью. А я гибну в лени, разврате и мечтании.
@Даниил Хармс

***********************************************
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "

Одна бабулька гаварит другой,сидя на лавачке у падъезда:
-Слыхала давеча трупак мужыка нашли у сидьмога падъезда?
На что другая ей атвичаит:
-Хэх, что их искать-йопнул тапаром па галаве и гатоф тее трупак...

**************************************************************

- На день Рождение бабушки Папа в торт вместо свечек поставил динамит, теперь у нас две бабушки- левая и правая.

**************************************************************

в эстонской школе учительница спрашивает у детей мол что обозначает черная полоса на эстонском флаге?

Мальчик Йоненен поднимает руку и говорит,что черный цвет -это цвет нашей земли вытоптанной русскими оккупантами.
- правильно,садись,5.

- а что обозначает голубой цвет на нашем флаге?
мальчик Кайтенен поднимает руку и говорит,что голубой цвет -это цвет нашего неба,которое бороздили русские оккупанты.
- садись,5.

- а что обозначает белый цвет на флаге?
все молчат.
Вовочка поднимает руку и говорит - "Белый цвет -это цвет снега в Сибири, который будут топтать Йоненен и Кайтенен, когда наше терпение лопнет.

*************************************************************

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

**************************************************************

Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: "До воды 3 км"!
Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: "До воды 2 км"!
И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"!

***************************************************************

Уважаемые жильцы!

С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.

С уважением, администрация.

****************************************************************

Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

*******************************************************************

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

******************************************************************

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

*********************************************************************

Корпорация СС начинает рекламную акцию-Веселый фюрер!
Вырежи три еврейских домика и получишь в подарок портрет улыбающегося фюрера!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Телефонный звонок в реанимацию: - Скажите, Петр Петрович жив еще? - HЕТ ЕЩЕ.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++