|
|
 |
[
Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума ·
Поиск
·
RSS ] |  |
 |
|
Анехдоты
|
|
| Kиzилоff | Дата: Пятница, 08.12.06, 19:17 | Сообщение # 21 |
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Вот оно как бывает...
Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах
он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте ВМW,
его сбило машиной...
_________________________________________________________________________
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке.
Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик: (скептически):
- И сколько раз?
_________________________________________________________________________
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как
она сочиняет тебе сказки.
------------------------------------
Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я НИЧЕГО не знаю )
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не
появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
_________________________________________________________________________
Жизнь прожить не 2 байта скачать
|
| |
| |
| AllMaNi | Дата: Пятница, 08.12.06, 23:30 | Сообщение # 22 |
 Жжот йопта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1130
Статус: Offline
| Цветка,
про Фредди Крюгера-просто улёт!!!
Kиzилоff,
Отмазки рулят.
NIk_E,
Про красивых девак-тема!
Имеющий мозги и руки
Никогда не здохнет от голода и скуки
***********************************
Нет того, чего я незнаю, есть то, чем я пока не заинтересовался.
***********************************
Закрой дверь и никого не впускай - меня не будет несколько лет!
***********************************
Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.
|
| |
| |
| NIk_E | Дата: Воскресенье, 10.12.06, 16:45 | Сообщение # 23 |
 НекиТ
Группа: Администраторы
Сообщений: 2011
Статус: Offline
| Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ибут?
|
| |
| |
| Цветка | Дата: Пятница, 15.12.06, 15:30 | Сообщение # 24 |
 Леди
Группа: Модераторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| NIk_E,  нельзя быть добрым Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека Телефонный звонок.
- Вован, здаров, говорить можешь?
- Давай попозже перезвоню, мне Олег интимную прическу делает!
- ЧЕ ДЕЛАЕТ??? Вы че, о...ли, пи..ры???
- Ты че ругаешься??? Мне Машка моя сказала, что ее очень возбуждает когда я лысый, вот мне Олег голову и бреет!
Следите за базаром, пацаны.
Ab ovo usque ad mala
«От яиц до яблок»
|
| |
| |
| NIk_E | Дата: Пятница, 15.12.06, 18:11 | Сообщение # 25 |
|
НекиТ
Группа: Администраторы
Сообщений: 2011
Статус: Offline
| -а знаете почему женщинам нравятся старые генекологи?
-нет...*??
-у них руки трясутся
|
| |
| |
| NIk_E | Дата: Пятница, 15.12.06, 19:40 | Сообщение # 26 |
|
НекиТ
Группа: Администраторы
Сообщений: 2011
Статус: Offline
| На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше. ======= Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине напитков – 124 рубля и в продуктовом магазине - 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район. ======= Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла! ======= На уроке детей спрашивают, что они будут делать, когда вырастут. Доходит очередь до Вовочки и он заявляет:
- Я буду пиво пить и шлюх тр%хать!
- Вовочка, вон из класса! И чтоб завтра с отцом в школу!
Ну, Вовочка приходит домой, говорит, мол, выгнали. Объясняет за что. После усердного промывания отцом мозгов отец его спрашивает:
- Ну, все понял?
- Да... - хмуро отвечает Вовочка, - буду пить минералку и онанировать...
|
| |
| |
| NIk_E | Дата: Пятница, 15.12.06, 20:36 | Сообщение # 27 |
|
НекиТ
Группа: Администраторы
Сообщений: 2011
Статус: Offline
| - Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне по херу, я - атеист! ======= - Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные... ======= В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!! ======= - СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Блядь, как хорошо жить одному! ======= Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так заипалась, по сточной трубе в окно лазить! ======= - Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец....., СЦУКА - ВСЯ В МАМУ!!! ======= ПРО АХТУНГОФ:
Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит - Папа, я женюсь!
О - и на ком?
С - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
О- Так это же ПАЦАН!!!!!!
С- Никуя себе пацан! 30 лет!!!! ======= Пункты к лицензионному соглашению:
- I agree
- I disagree
- Беспесды, все равно ворованное =======
|
| |
| |
| NIk_E | Дата: Пятница, 15.12.06, 20:43 | Сообщение # 28 |
|
НекиТ
Группа: Администраторы
Сообщений: 2011
Статус: Offline
| Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...
|
| |
| |
| [C]RaSh | Дата: Пятница, 15.12.06, 22:30 | Сообщение # 29 |
 АндрейkA
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Offline
| Звонок преподу в ночь перед сессией.
- Аллооо....
- Спишь скотина?!! А мы учим... ------------------------------------------------ Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в доску пьяный Мент.
Мент: - Вы чё офигели за руль втроем садиться?
Мужик: - А вы чё сразу машину окружать?!
Рyкописи, может быть, и не гоpят. Зато диски С отлично фоpматиpyются.
|
| |
| |
| AllMaNi | Дата: Пятница, 15.12.06, 23:30 | Сообщение # 30 |
|
Жжот йопта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1130
Статус: Offline
| | Quote (NIk_E) | | Пункты к лицензионному соглашению:- I agree- I disagree- Беспесды, все равно ворованное |
аааххх
прикольно
жжошь
+1
Имеющий мозги и руки
Никогда не здохнет от голода и скуки
***********************************
Нет того, чего я незнаю, есть то, чем я пока не заинтересовался.
***********************************
Закрой дверь и никого не впускай - меня не будет несколько лет!
***********************************
Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.
|
| |
| |
| BAD | Дата: Суббота, 16.12.06, 11:07 | Сообщение # 31 |
 Знакомый
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Offline
| | Quote (NIk_E) | | - Тебе лет-то сколько?- 13- Так, оделась и ушла.- Па-адумаешь, какие мы суеверные... ======= В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!! |
приконо! хехехехе. +1
Best
After
Devil
|
| |
| |
| AllMaNi | Дата: Воскресенье, 17.12.06, 23:43 | Сообщение # 32 |
|
Жжот йопта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1130
Статус: Offline
| Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет
Имеющий мозги и руки
Никогда не здохнет от голода и скуки
***********************************
Нет того, чего я незнаю, есть то, чем я пока не заинтересовался.
***********************************
Закрой дверь и никого не впускай - меня не будет несколько лет!
***********************************
Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.
|
| |
| |
| NIk_E | Дата: Понедельник, 18.12.06, 12:00 | Сообщение # 33 |
|
НекиТ
Группа: Администраторы
Сообщений: 2011
Статус: Offline
| Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пи#дец повеселело... ======= Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
|
| |
| |
| BAD | Дата: Понедельник, 18.12.06, 23:31 | Сообщение # 34 |
|
Знакомый
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Offline
| Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий! ++++++
У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить
галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает. //////
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу ******
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска. -------
Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
Best
After
Devil
|
| |
| |
| AllMaNi | Дата: Понедельник, 18.12.06, 23:42 | Сообщение # 35 |
|
Жжот йопта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1130
Статус: Offline
| Сегодня в универе прикалывал... Мужик после тяжолого трудового дня на даче(копал, сожал и т.д.)
срывает с дерева яблоко, садится на пенёк.
Аккуратно вытерает рукавом яблоко и только его кусать...
Раздвигается земля и в проём вылазит огромная жопа- яблоко хвать! и скрывается...
Мужик конкретно о@#ев сидят не в понятках и говорит:
"Что ето было?.."
Тут земля вновь раздвигается-та же картина-вылазиет жопа и говорит:
"АНТОНОВКА!!!"
Имеющий мозги и руки
Никогда не здохнет от голода и скуки
***********************************
Нет того, чего я незнаю, есть то, чем я пока не заинтересовался.
***********************************
Закрой дверь и никого не впускай - меня не будет несколько лет!
***********************************
Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.
|
| |
| |
| [C]RaSh | Дата: Вторник, 19.12.06, 09:05 | Сообщение # 36 |
|
АндрейkA
Группа: Администраторы
Сообщений: 1045
Статус: Offline
| - Здравствуйте, доктор!
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- А-а-ааа. И что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы - это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?!
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали , тогда как в американском английском надо говорить . Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя - мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Ско-о-олько?? За прыщ???
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.
Рyкописи, может быть, и не гоpят. Зато диски С отлично фоpматиpyются.
|
| |
| |
| AllMaNi | Дата: Вторник, 19.12.06, 23:59 | Сообщение # 37 |
|
Жжот йопта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1130
Статус: Offline
| Все народы хороши...
=========
- Пеpед вамы таваpищи удав, от голови до хвоста 12 метpов,
а от хвоста до голови один метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для критинов... От янваpа до декабpя 12-ть месяцев,
а от декабpя до янваpа один месяц...
==========
Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем
кpестовом походе"):
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
- Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и
амеpиканец заоpал как бешенный...
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш...
Втоpой удаp. Индус: - Ошшш...
Тpетий удаp. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к
pусскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
===========
Имеющий мозги и руки
Никогда не здохнет от голода и скуки
***********************************
Нет того, чего я незнаю, есть то, чем я пока не заинтересовался.
***********************************
Закрой дверь и никого не впускай - меня не будет несколько лет!
***********************************
Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.
|
| |
| |
| AllMaNi | Дата: Среда, 20.12.06, 00:04 | Сообщение # 38 |
|
Жжот йопта
Группа: Администраторы
Сообщений: 1130
Статус: Offline
| По степи едет повозка, запpяженная лошадкой. Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается. Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!
Имеющий мозги и руки
Никогда не здохнет от голода и скуки
***********************************
Нет того, чего я незнаю, есть то, чем я пока не заинтересовался.
***********************************
Закрой дверь и никого не впускай - меня не будет несколько лет!
***********************************
Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.
|
| |
| |
| NIk_E | Дата: Среда, 20.12.06, 20:15 | Сообщение # 39 |
|
НекиТ
Группа: Администраторы
Сообщений: 2011
Статус: Offline
| Пожар в квартире Даны Борисовой.
- Ой, все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа-ураа - погасло!!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички??? ======= Ты живеш в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой? ну и на фига тебе бесшумная стиральная машина? ======= Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. ======= Люди!
Не ругайтесь матом!
В русском языке итак докуя пиздатых слов. ======= -Доктор, у меня уйх не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь ипать собрался? ======= — А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива! ======= Хочешь научиться классно целоваться???
Набери на своем мобильнике 4242... языком. ======= Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться. ======= - Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег ======= Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"? ======= Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
|
| |
| | |
|  |
 | |  |
|
