* UncleFedor[dnd] зделал 2 дела одновременно ... открыл минералку и вымыл клаву ..
+++++++++++++++++++++++++++++++

P.S.
Писал-плакалЪ

======

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

======

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

======

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

======

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

======

родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны
гг)))

======

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2

гы

======

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б"№;ь, хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

======

-Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

======

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. *смайл что курит мооооХ*=)

======

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян

Добавлено (2007-07-08, 10:58 Am)
---------------------------------------------
Сидят в одной камере русский, хохол и узбек. Русскому приходит передача:Разворачивает там сало! Предложил сало узбеку. Узбек думает:"сало съем а платить чем?-жопой?не пойдет!"ОКАЗЫВАЕТСЯ.Русский тогда хохлу тоже сало предлагает он точно не откажется!Хохол подумал- "А что будет!"и съел сало!Русский тогда довольный спрашивает:
-ну что хохол, съел, силушки в руках прибавилось? НУ ТОГДА ДЕРЖИ УЗБЕКА!

Добавлено (2007-07-08, 12:06 Pm)
---------------------------------------------
Больной спрашивает:
-Доктор, а я буду после операции ходить?
ДОКТОР:
-Да, будете но только под себя!
Блондинку останавливает инспектор ДПС и говорит:
Пройдемте гражданка, у вас грубейшее нарушение- пересечение двойной сплошной линии!
Блондинка- вы о чем?
Инспектор:
-идемте покажу... Смотрите у вас между ног две линии!
Блондинка:
-ааааа ужас! Я БЕРЕМЕННА!

Первое понравилось

===

Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге.
Так её сложнее засечь радаром.

===

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х#й, мисс! Не видишь - леди!!

===

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

===

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.
-Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

===

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по вене гонял и , между прочим , член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .

===

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
- Ты кто?
- йа пиздец.
- А чо такой толстый?
- йа ни толстый, йа ПОЛHЫЙ!

===

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

===

Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ П№ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...

===

Стою на остановке, а рядом два студента.
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает
Второй молчал, молчал а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

===

Из передачи "Дорожный патруль":
- На 45-м километре МКАД произошло лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме "Ритуал". Один человек воскрес

===

Объявление:
Посольство Албании в РФ закрывает курсы русского языка для своих сотрудников за ненадобностью.

===

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

===

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

===

- Интересно, а чем раньше мужчины покоряли женщин?
- Когда это "раньше"?
- Ну когда денег еще не было...

===

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

===

В детстве маленький Джордж Буш мечтал стать космонавтом. Но для этого надо было очень много учиться, и поэтому он стал президентом США..

===

-Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
-Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

===

Он бегал за каждой юбкой... Всё бы ничего, но дело было в Шотландии.

===

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет. От холодильника и пылесоса...

===

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

===

- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

===

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет.

===

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

===

- Иванов, ты водку тёплую любишь?
- Нет.
- А баб потных?
- Тоже нет.
- Вот и славненько, в отпуск пойдёшь в декабре...

===

В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

===

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле, это дом престарелых!

***

Поехали трое мужиков на рыбалку. Приехали на место под вечер, поставили палатку, развели костёр. Сидят выпивают,закусывают. Тут один встаёт и говорит:
- Пойду посмотрю что я там поел.
Уходит. Пол часа нет, час нет. Мужики думают, да сколько там срать можно. Тут второй мужик решает пойти посмотреть в чём дело. Берёт фонарик и тоже пропадает. Третьему мужику уже не до шуток и он идёт их искать. Заходит в лесок, спускается в овражек и видит такую картину: один мужик стоит раком, а другой у него из жопы что то выковыривает. Он подходит к ним и удивлённо спрашивает:
- Вы чё тут делаете?
А тот ему отвечает:
- Да говорил я ему - не заворачивай крючки в газету.

***

- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

***

- Что такое сверх страх?
- Это когда у лысого за доли секунд вырастают волосы на голове и становятся дыбом.

Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает

---

Дионис – бог вина.
Цитромон – бог похмелья.

---

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

---

На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

---

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

---

- Мама, а откуда я появился?
- Ну... мир не без добрых людей.

---

У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.

---

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

---

При низком старте запомните одно простое правило!Убедитесь,что сзади никто не бежит с шестом

---

Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у Тихого океана - а мне разбили ебало возле Москва-реки!

---

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

---

- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!

---

- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!

---

Кто такой демагог?Это человек доказывающий, что мягкий йух лучше твёрдого

---

Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой".
- Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать!

---

в детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче...

---

- Скажите, а почему у вас такие грязные руки?
- А я ими давеча ноги мыл.

---

Реальный пиздец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.

---

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду…

---

- Вот Смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...

---

Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички

---

- Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как! РУКАМИ

---

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

---

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.

---

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал его еще раз, все равно не дошло

---

Беседуют муж с женой.
-Дорогая, ты можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
-Но, дорогой, не звонить же мне по этому поводу на работу

---

-Батюшка, Вы что пить будете, вино или водку?
-И пиво, сын мой, и пиво!...

---

-Грузынский хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицу"...

---

Жена будит мужа:
-Что с тобой? Почему ты кричишь?
-Мне приснилось, что Маруся тонет.
-Что еще за Маруся?
-Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился

---

Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?

---

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Пенку сдуй, спокойно пей.

---

Двое мужЫков разговаривают:
-А если узнаешь, что завтра конец света, что делать будешь?
-Буду трахать всё, что шевелиться. А ты?
-Постараюсь не шевелиться.

мужик подумал подумал и выбрал туу которой сиськи больше!!!!!!

_______

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и вьепать!

_______

Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок.
Тот начинает:
- В продаже имеются тонкие, супер, ультра...
- Мне упаковку "ультра", пожалуйста.
- Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон.
-.....?
- Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете...

_______

Звонит на радио грузин:
- здравствуйтэ, хачу поздравить своегу друга Стошу Говнозадова с днем ражденья и подарить ему пэсню написаную в его чэсть.
- что это за песня у нас нет такой?
- ну как? Виагра с Милядзе поют ... стошаговназаад тыха на пальцах

_______

Выходит пьяный мужик из подьезда,
видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
....пошли йухан отсюда!

_______

Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

_______

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...

_______

На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот йух тебе! Пизди с Урюпинском.

_______

Царь - Царевне Несмеяне:
- Да что ж ты плачешь-то все время, не улыбаешься?
- Потому что я эмо, батюшка...

_______

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

______

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать

_______

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени

_______

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил

_______

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием веселых песен

_______

Мой зубной врач (отличный, кстати, специалист), столкнувшись с непредвиденными проблемами при пломбировании зуба и глядя в мой открытый уже почти два часа рот, задумчиво, как бы про себя, произносит:
- Чего я мля полез в эту жопу..?

_______

— Петрович, а ты слыхал? Профессор–то, из 18–й квартиры, пидарас!
— Ебанарот, мля, ну ни куяж себе! Вот так живешь рядом с человеком и даже не догадываешься, что он – профессор

_______

Актриса расказывает подруге:
- Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле... Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в хуй

_______

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры