***
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

=======

Если прошлые версии Pentium'а пользователи называли "Пень", то двухядерный должен быть "Тупень".

=======

- Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.

=======

Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.

Комментарий.
Забыли упомянуть, что в каждой половине есть половина из той же половины, которой озабочена оставшаяся половина этой половины.

=======

Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к одному из них подбегает маленькая девчушка.
- Пап, пошли домой. Там мамка плачет.
Отец наливает ей в стакан водку.
- Пей, дочка...
- Папочка, ты что, пойдем домой...
- Пей, тебе говорят!
Дочка плачет. Умаляет отца идти домой.
- Пей, я тебе говорю!
Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.
- Фу! Какая гадость!
- Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды рас-
пиваем...

=======

Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра-2007

=======

Из приказа:
"Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".

=======

Со стороны может показаться что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

=======

Грузин получает из армии от сына письмо: «Отец! Очень прошу тебя, продай мой мотоцикл, купи свинью и назови ее Старшина Петренко. Приеду – зарежу».

=======

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!

=======

- В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.

=======

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

=======

Все руки вверх! Это угон самолета!
- Товарищ террорист, на самолете очень много женщин и детей.
- Что я, зверь что ли. Как взлетим, всех выпущу.

=======

Мама - сыну-школьнику:
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

=======

Меняю одну жену 40 лет на две по 20 лет, в разных районах. Варинт 4 по 10 не предлагать...

=======

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

=======

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

=======

- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

=======

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!

=======

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки или утоплю...

=======

- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?

=======

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

=======

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

=======

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

=======

Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.
Оплата почасовая.

=======

Дочка пишет письмо матери: "По вечерам отдаюсь своему любимому пинг-понгу". В ответном письме мать пишет: "Это ничего, что китаец, был бы человек хороший...

=======

Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели трое кавказцев и, не смотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.

=======

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

=======

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

=======

Бегут Винни-Пух и Пятячок со всех ног, а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес:
- Я вам покажу, сволочи, "входит и выходит"!

=======

=======

Создатель говорит женщине
- Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблознять мужчин.
-Офигеть, дайте две

=======

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на жывотное:
-Заяц.... Лет 40-45....

=======

- Ты с кем?
- Я с кем?
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?
- Она с кем?
МТС: НОВЫЙ ТАРИФ - ДЕБИЛЬНЫЙ!!!

=======

Кроме секса в жизни есть много других неудовлетворенностей.

=======

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет

=======

- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна

=======

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

=======

А прада ли , что: Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?

=======

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

=======

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет.
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню. Спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через хуй шашку согнул?
- Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... Руки ослабли...

=======

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

=======

Голосует мужик. Тут проносится мрес шестисотый, резко тормозит, дает задний ход, останавливается. Распахивается дверь, выходит новый русский и с ходу бьет мужика в морду со словами "Ты где сука здесь шашечки увидел?!"?

=======

Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

=======

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!

=======

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

=======

Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части.

=======

Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.

=======

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

=======

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

=======

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.

=======

щас какойто долбайоп под окном минут 10орал "ваады!!"
ну надоело бля ведроводы холодной на него вылил
через минуту орет "палатенцоо".. бять!

=======

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

=======

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот

=======

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
Аптекарь:
- Вы имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

Игрушка

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

----------------------

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

----------------------

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
- Слушаю вас.
- Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
- Э.. ну..
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками
- Наверное..
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан
- Да..
- И за соседним столиком сидела женщина
- Возможно..
- И она попросила вас передать ей соль
- Эээ.. может быть
- И вы передали ей соль
- Скорее всего
- Вот.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, чё охотник?
- Да нет, дурак...

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

Ужасаетесь? Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас...

Не знаю как насчет глобального потепления, а в Сибири наступает глобальная стабилизация погоды:
декабрь прошлого года (начало зимы): +5 тепла, дожди со снегом;
июнь этого года (начало лета): +5 тепла, дожди со снегом.
При этом народу не угодишь: в декабре жаловались на жару, а июне жалуются на холод - ну нельзя же быть таким не постоянным.

Только что прочитал в новостях: "Несогласные" - на Тверскую!
Странно... На Тверской, как правило, СОГЛАСНЫЕ...

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюсъ-баюсъ!!!

В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей.
Как красиво звучит. А по-русски - опять проебали бабки.

В небольшой гродок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет перве днесение:
- В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России.
И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д.
Еще через неелю, второе донесение:
- В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй первому:
- Что случилось? Почему пропал?
Первый: - Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как ёбнет.... Ни воды, ни света и говно по улицам течёт.

- Ющенко, как и обещал на выборах себя, создал миллион постоянных рабочих мест!
- ???
- В избирательных комиссиях!

Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на четвереньки.
Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос старого театрала:
- Позвольте, в программке сказано, что будут давать "Три сестры", а тут...
Один из мужиков поворачивается и говорит:
- Три сестры дают в гримёрке режиссеру, а на сцене дают - три товарища.

Диалог в асе:
Живая 22:55 я пиздельничаю...
Яр 22:55 LOL!!!
Круто.
Это опечатка такая?
[прислал Yar]

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой Siемеns навороченный!

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришёл к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает её в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен.
А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это всё-таки кто-то из наших.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

В чёрном-чёрном городе
На чёрной-чёрной улице
В чёрном-чёрном зале
На чёрной-чёрной сцене
стоят шесть чёрных-чёрных музыкантов
к ним подходит чёрный-чёрный директор:
- Нда, сегодня, Раммштайн, вы с пиротехникой перестарались.

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.

Выборы - 2008:
Спаси страну!!
Спрячь бабушкин паспорт!!!

"От лавров можно отмыться, а вот от говна - нет", -
втолковывал на саммите Сергей Лавров Кондолизе Райс...

С: это вы думаете что я здоровый и грубый, а я маленький и пушистый
В: а где пушистый?
С: там где маленький...
++++++++++++++++++++++++++++++

* Seldon случайно положил руку на коленку девушке
* Seldon побежал в аптеку за контрацепцией
* Veles повторил эксперемент и получил по Эбалу от её мужа..
+++++++++++++++++++++++++++++++

<_Темари_> нет
<_Темари_> я боюсь в живую
<_Темари_> ипаца
<Счастливый_Влюбленный_Вампир> а в мертвую??
+++++++++++++++++++++++++++++++++

В ванной:
Он: - Мда... Соседи точно развлеклись...
Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
Он: - А постанывания?
Она: - А нам нравится! :)
++++++++++++++++++++++++++++++++

<yyyy> У меня сегодня антисоциальный завтрак был, булочка с чесноком и салат с луком.
++++++++++++++++++++++++++++++++

xxxxx:
Звоню щас другу - пригласить его и его жену отдохнуть в ночной клуб с пятницы на субботу...

Звоню и спрашиваю:
- Жень, привет, а чем вы с Наташей занимаетесь в ночь с пятницы на субботу?

Гениальный ответ:
- Мы? Трахаемся, наверное...))))))
++++++++++++++++++++++++++++++++